rapidinhas....
Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto
e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em
cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto
e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em
cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa
kkkkk filataputa*
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Ayrton Senna chegou ao céu e São Pedro pergunta-lhe:
-Como te chamas filho?
-Ayrton Senna da Silva
-Ahh, tu eras o piloto de Fórrmula 1?
-Sim, esse sou eu.
-Eras tu que tinhas uma ilha em Angra, um iate, um helicóptero, uma lancha e uma fazenda em Tatuí?
-Sim, sou eu.
-Andavas num Audi, num Honda NSX, e tinhas um Ducati dourado com o teu nome?
-Sim senhor.
-Vivias em Monaco, mas viajavas quando querias para o Brasil no teu próprio jato?
-Correto...
-Eras aquele que comia a Xuxa, a Adriane Galisteu e umas outras tantas modelos?
-Sim, esse sou eu.
-Pfff... Bem.... Tudo bem, entra. Entra meu filho, mas advirto-te que o paraiso vai te parecer uma merda.
-Como te chamas filho?
-Ayrton Senna da Silva
-Ahh, tu eras o piloto de Fórrmula 1?
-Sim, esse sou eu.
-Eras tu que tinhas uma ilha em Angra, um iate, um helicóptero, uma lancha e uma fazenda em Tatuí?
-Sim, sou eu.
-Andavas num Audi, num Honda NSX, e tinhas um Ducati dourado com o teu nome?
-Sim senhor.
-Vivias em Monaco, mas viajavas quando querias para o Brasil no teu próprio jato?
-Correto...
-Eras aquele que comia a Xuxa, a Adriane Galisteu e umas outras tantas modelos?
-Sim, esse sou eu.
-Pfff... Bem.... Tudo bem, entra. Entra meu filho, mas advirto-te que o paraiso vai te parecer uma merda.
heheheh * fodastico!
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Loira Advogada ( sem preconceito ) =)
A loira se formou advogada e está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
A loira se formou advogada e está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
aAokakaOkAoaKoakaOkaoAKaOkAOkAo ... a do Motel é top! =D ...
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Boa noite... Obrigado... até o próximo post...
